Casa Assaltada...

Depois do assalto à Direcção de Combate ao Banditismo, a Polícia Judiciária decidiu transferir o alarme que estava na instalações da José Malhoa para a Gomes Freire.
A Associação Sindical dos Alarmes de Segurança da PJ confirma mas considera a decisão prematura porque "do inquérito interno que está em curso ainda não é possível concluir a culpa do alarme".
Mais, a ASAS/PJ entende que "apesar de não ser um castigo, a transferência pode ser vista pela opinião pública como tal" uma vez que "toda a gente sabe que, na Sede da PJ (edifício com gradeamento e portão) um alarme tem uma função menor".
"Para lá só vão estagiários e, mesmo assim, muito em início de carreira" explica SegurXSI635. O Presidente da Associação Sindical acrescenta ainda que "o profissional em causa tem anos de experiência e nunca deixou de tocar".
A ASAS/PJ diz que a partir de agora aguardará "em silêncio" a conclusão do inquérito interno em curso e, acredita que na origem da falha pode ter estado mesmo erro humano "ou alguém se esqueceu de ligar o alarme ou, então, de trocar a pilha".

O regresso do Inspector Alívio

Tragédia em Três Actos

Coro: Não... ele não foi para o DIAB... nem foi colocado no Soberbo Tribunal de Justiça. Não lhe perdemos o rasto nos meandros do Mistério Público.
Alívio Ribeiro está de volta... à Polícia Judicial...
... e as inspecções prometem ser terríveis.


Acto I

Cena única
Sede da Polícia Judicial, gabinete do Inspector X.

- Surpresa! Desculpe aparecer sem avisar mas é esse o espírito da coisa. Ah, e também não precisei de bater à porta porque ainda tinha para lá a chave - sabe como é, uma pessoa afeiçoa-se às coisas e acaba por guardar tudo. Bem, mas não estamos aqui para falar do passado. O que lá vai... lá vai... vamos mas é começar a inspecçãozinha. O senhor quem é? A sua cara não me é estranha mas não me lembro de o ver aqui na sede.
(...)
- Huuum, veio do Algarve. O clima lá é tão bom, se calhar precipitou-se quando pediu a transferência. Então e trabalhou no caso Mad McCann?
(...)
- Só tratou da alimentação dos cães pisteiros! Só! Acha pouco? Bem, não interessa, voltemos à inspecção. Acha que esse blusão de cabedal está em condições?


Acto II

Cena única

Sede da Polícia Judicial, parque de estacionamento.

- Estas três viaturas não são do meu tempo! Andamos a viver bem. Grandes máquinas!
(...)
- Ah, foram apreendidos a traficantes de droga. Lá velozes devem ser... mas, então, e a discrição?Não acha que dão demasiado nas vistas?
(...)
- Mais me ajuda. Se eram quatro e um foi vítima de carjacking é porque, de facto é impossível os assaltantes não repararem nestes carros. Eu tive o cuidado de investir numa frota discreta.
(...)
- O quê? Não há criminoso que se preze que não conheça as viaturas que eu deixei na PJ? Pois, são todas da mesma marca e modelo e têm matrículas seguidas, mas isso foi porque consegui negociar um magnífico desconto de quantidade com o fornecedor. Se isto não é gestão racional... não sei o que será!


Acto III

Cena I
Sede da Polícia Judicial, sala de escutas.

- Que calmaria! Que silêncio! Nem parece um serviço da Polícia Judicial! Todos concentradíssimos ,de auscutadores nos ouvidos. Têm aí à mão as autorizações judiciais para as escutas que estão a efectuar?
(...)
- Tudo certinho. Apenas estão a escutar arguidos, suspeitos e intermediários... sempre com controlo dos juizes... os aparelhos não têm pó... não há marcas de copos de café no tampo das secretárias. Muito bem, muito bem...
(dirige-se a uma estante e puxa um livro - imediatamente o móvel desvia-se e fica à vista uma passagem)
... mas ainda falta ver como estão a trabalhar o vossos colegas lá em cima.

Cena II
Sede da Polícia Judicial, sótão secreto.

- Aqui... sim! Isto é o que eu chamo de alegria no trabalho! Digam-me lá, de quem é esta chamada que estão a ouvir em alta voz?
(...)
- Mas que eu tenha conhecimento, esse deputado não é arguido em nenhum processo!
(...)
- Ah, o namorado dele, com quem de resto está ao telefone, tem uma empregada que é mãe de um sujeito que, em tempos, foi amigo de um primo do famoso "Burlão das Avenidas", que se encontra a monte. Mas, eles estão a falar de outra coisa... não estão?
(...)
- De facto, a referência a algemas indicia ligações à actividade policial. Vamos então esquecer esse detalhe da autorização do juiz. Mas, fumar aqui é que não! Não posso fechar os olhos a isso. Vou ter de comunicar o sucedido à ASAE!

XVIII Grandioso Passeio na Grande Lisboa

Grupo recreativo, excursionista e columbófilo da Baixa da Banheira organiza

XVIII grandioso passeio na Grande Lisboa

Programa
16.30 / 17:00 - Partida da Baixa da Banheira em meio de transporte próprio.
17:30 - Concentração dos participantes na Bomba da BP da Marisol.
17:35 / 17:40 - Partida em viatura de alta cilindrada.
18:00 - Paragem na "Ourivesaria Lourenço" em Corroios.
18:05 - Troço de todo-o-terreno em Vale Milhaços.
18:20 - Regresso à Estrada Nacional.
18:40 - Paragem em Azeitão para troca de veículo.
19:00 - Quinta da Bela Vista - Snack-Bar O Bigodes - jantar e confraternização com o grupo de jovens Manoxunga.
21:00 / 24:00 - Horas livres.
00:30 - A2 - visita de estudo a uma carrinha de transporte de valores.
00.50 - Paragem no Tribunal do Seixal para ir ao Multibanco.
01:20 - Paragem na área de serviço do Fogueteiro.
02:00 - Chegada à roulotte "Toni dos Cachorros", em Santos. Ceia.
03:00 - Paragem na Galp de Alfragide para abastecimento.
03.30 - Bairro 6 de Maio. Demonstração de artes marciais.
04:30 - Actividade de escalada no edifício da PJ.
05.10 - Prova de velocidade na Ponte Vasco da Gama.
05.30 - Alhos Vedros. Fim do passeio e regresso a casa em meio de transporte próprio.

Inscrições limitadas a 5 participantes. Fato escuro e gorro de ski obrigatórios.

Adivinhem quem vem almoçar?

Na residência oficial, as ordens são precisas: na mesa tem de haver sempre lugar para mais um. Até porque nunca se sabe quando é que Hugo Chávez aparece!

Toc… toc…
- Quem é?
- Hola! Estava a passar por aqui e lembrei-me de parar para te dar um abraço.
- Porreiro, pá!
- Já agora aproveito e levo o computador. Não é muito pesado, pois não?
- Até uma criança de 6 anos o consegue levar, sem esforço. É muito leve e resistente, pode cair ao chão e fica como novo. Bem, mas de que estou eu a falar, isso já tu sabes. Olha, gostas de bacalhau com broa?
- Ainda tens por ai aquela pomada do Douro? A sobremesa, trago eu. Antes de vir para cá fui ver o Fidel e tenho aqui uns Cohiba que são um regalo.
(silêncio)
- Epá, desculpa. Esqueci-me de que deixaste de fumar.
- Não tem importância. Mas senta-te, senta-te.

Toc… toc…
- Quem é?
- Hombre, soy yo! Desculpa lá aparecer sem avisar mas desapareceu o feiticeiro do meu ambiente de trabalho! Consegues arranjar isto?
- Bem, eu não sou licenciado em Engenharia Informática… hum… mas entra e deixa-me fazer um telefonema:

- `tou, Mariano. Estás bom? Temos aqui um problema com o computador do Chávez. Parece que desapareceu o feiticeiro do ambiente de trabalho.
(…)
- Não, ele diz que não desinstalou nada. Ora, verificar se o disco está cheio… parece que sim.
(…)
- Esvaziar o cache? Desfragmentar o disco?
(…)
- Fazer o download de quê? Bom, tu não tens nada combinado para o almoço, pois não?
(…)
- Não, hoje não podem contar contigo. Vens almoçar cá a casa. Ligas tu? Ou queres que seja eu a avisar a cantina?

SOS Ourives

Trim... trim...

- Ligou para a Linha SOS Ourives da PJ...
... se está a ser assaltado, prima a tecla 1...
... se tem fortes indícios de que vai ser assaltado em breve, prima a tecla 2...
... se acabou de ser assaltado e ainda não percebeu muito bem o que aconteceu, prima a tecla 4 do seu telecomando de TV e oiça o Hernâni Carvalho a explicar como tudo se passou...
... se acabou de ser assaltado e está ferido, desligue e prima 112...
... se deseja ser atendido por um Inspector, prima 3.
(3)
- A sua chamada encontra-se em lista de espera. Enquanto aguarda, fique a conhecer a actividade operacional dos últimos dias:

... a Polícia Judiciária, através da Directoria do Porto, identificou e deteve, no dia de ontem, um cidadão estrangeiro de 19 anos de idade como presumível autor de dois crimes de roubo e dois de sequestro ocorridos no último mês, na zona de Matosinhos...
... uma brigada da Directoria de Coimbra, identificou e deteve um homem pela presumível prática dos crimes de ofensas à integridade física, sequestro e violação, de que foi vítima uma mulher de 25 anos de idade...

- Lamentamos o incómodo. A sua chamada será atendida assim que possível.

... A Polícia Judiciária, através da Directoria de Lisboa, deteve no dia de ontem um indivíduo de 18 anos de idade, fortemente suspeito de ter sido um dos autores de um roubo com arma de fo..."


- Inspector Silva, boa-tarde. Em que posso ajudar?
- Boa-tarde. Daqui fala o proprietário do Barateiro da Falagueira.
- É a primeira vez que está a ligar ou já tem ficha aqui nos serviços?
- É a primeira vez.
- Então vamos fazer a inscrição. Diz-me o nome comercial do estabelecimento, morada e número de pessoa colectiva.
- Amílcar Simões & Filhos, Alameda Central da Falagueira, nº 23, contribuinte nº 500 999 999.
- Muito obrigada, é o utente 2044 da SOS Ourives. A partir de agora, quando ligar deve identificar-se através deste número. Qual é o motivo do seu telefonema?
- Bem, ontem o meu filho não apareceu para jantar e a minha mulher tinha feito ervilhas com ovos escalfados, que não é para a gabar, mas são um pitéu daqui... sabe, ela junta sempre uns pedacinhos de presunt...
- Desculpe interrompê-lo, mas está a falar para a Linha SOS Ourives...
- Eu sei, eu sei. Desculpe, a lembrança das ervilhas estava a distrair-me. Isto tudo para dizer que sobrou comida de ontem e, como os tempos não estão para desperdícios, hoje trouxe um taparuérezinho com os restos, e almocei aqui na joalharia. Agora - são quase 3 da tarde - estava a preparar-me para abrir a loja; só que quando olhei lá para fora, vi que estava um carro estacionado aqui em frente com três homens que eu não conheço, até porque estão com uns carapuços enfiados na cabeça e, até me pareceu ver um deles a carregar uma pistola. Ora isto não me cheira nada bem.
- Os indivíduos em questão estão no interior da viatura ou no seu exterior?
- Estão lá dentro e não páram de olhar para aqui.
- Suspeita então que os indivíduos em questão podem estar a preparar-se para executar um roubo e que o seu estabelecimento pode ser o alvo?
- Desconfio disso, desconfio.
- Assim sendo, a sua situação configura um caso de "fortes indícios de que vai ser assaltado". Está a falar para o sítio errado. Terá voltar a ligar para o geral da linha e... premir 2.

O Abc do CPP

Não há clássico que se preze sem uma versão infantil. São os "Meu Primeiro".
Da Bíblia ao D. Quixote passando pela poesia de Fernando Pessoa.
E mesmo fora do circuito livreiro mais comercial... é possível encontrar alguns exemplares dignos de nota. Por exemplo, a Livraria Parlamentar tem disponível "A Constituição da República Portuguesa trocado por (para) miúdos".

Por isso, resolvi deixar aqui uma dica, totalmente gratuita, às editoras nacionais: respondam a uma das mais prementes necessidades do país e atrevam-se a publicar "O Meu Primeiro Código de Processo Penal". Uma obra para toda a família.

Prevejo, desde já, um enorme sucesso estrondoso e, se sair a tempo do Natal, até mesmo a entrada directa no top nacional de vendas. Temos de ser ambiciosos.

Num projecto didáctico desta dimensão, o prefácio teria de ficar a cargo do Presidente do Supremo que, aposto, não deixaria de fazer uma comparação do Código com os seu congéneres europeus. Sempre numa linguagem viva e acessível.

Depois, até parece que já estou a ler - o estatuto de arguido, os casos em que é possível decretar a prisão preventiva, os prazos de segredo de justiça, etc, etc - cada um dos mais de 500 artigos explicado e comentado por Isabel Alçada e Moita Flores. Tudo, claro está, acompanhado de bonitas e coloridas ilustrações.

E, se os editores quiserem ir mais longe, podem mesmo equacionar o lançamento de um pack promocional. Quem adquirisse "O Meu Primeiro Código de Processo Penal" levaria de bónus "A Lei das Armas explicada aos mais novos", uma obra que não poderia ser vendida em separado.

Publiquem, por favor. Se o não fizerem... será um crime.

A minha coluna Vertebral...

Irrita-me ter um ar "apessoado", terminologia ridícula existente no nosso dicionário e num léxico discursovo que ainda muitas mães utilizam. De boa estatura, o que não é o caso, e sensata, o que é discutível. Por isso, rectifico. Chateia-me, para não dizer prejudica-me, ter este ar afortunado, quando só tenho onde cair morta num jazigo de família na bela aldeia de São Cristovão, nos confins de Santa Susana, a alguns quilómetros de Montemor-o-Novo. Num cemitério minúsculo, pejado de flores bolorentas e plastificadas, onde só os sub-96 e os pós-70 entram para "matar" o tempo ou "despertar" saudades dos entes queridos.
Como tal, este meu ar digno e de carteira recheada é um engano que só tem criado um grande fundo no meu.... fundo bancário. Por isso, quando me informei sobre umas massagens osteopáticas e terapêuticas, solução para estas "ricas" costas, a diligente senhora lá contou que o pacote de 10 custaria 350 euros, dividos em dois pagamentos: 175 incialmente e os restantes após as 5 massagens. Pareceu-me deveras agradável... à economia familiar.
A informação terá caducado ou perdido validade. Ou este meu ar opulento ofuscou a memória. Foi-me entregue o pagamento multibanco para a mão. Não vi um 1. Vi um 3. Nem um 7. Mas vi um 5... ao lado do 0. Marquei o código. Disfarcei a tristeza da bancarota. Tive 10 segundos para conceber planos maquiavélicos que LHE encubram esta perda irremediável no equilíbrio domiciliário... e parti. De costas firmes, relaxadas e osteopaticamente saudáveis. Entrei no carro mais pobre mas com uma coluna.... inabalável!